昨夜睡的早了,中午便没有了睡觉的欲望,连闪一下的念头也没有,要不然我是会去睡觉的,感觉安静地睡一觉也可以打发一些无聊的时光.
于是用了午休的时间,做完了一整个下午的工作,结束时,正是别人该开始上班时,用了一下午的工作打发了中午两小时无聊的时光,却又用一整片的无聊来填补一个下午的时光,绕来绕去,自己也晕了.坐着,趴着,站着，广州搬家公司电话,再走来走去,却怎么也走不出这一片狭窄的空间,美其名曰上班,其实就是坐在一座活牢里,只是没有看守罢了,待遇也好些,可以上上网,听听音乐,到点还可以回家.
窗外的嘈杂声好像在逐渐远去,似乎是从解放东路延伸到解放中路去了,但总感觉还是有声音在的,一种很机械化的声音,我不知道用机械化来形容声音是不是正确的,但习惯了将一些一成不变的东西称为机械化,就如我的工作一样,做的久了,我的思想也开始机械化了,对什么都失去了激情.
初中的QQ群似乎每天这么热闹,只是我很少说话,有时候会见一些人拿着血淋淋的刀威逼着一些不说话的人,诸如我这一类,但是对于我这种刀枪不入的人来说一般是不起作用的.中午同学说大概每天这么挂着,吊不死的也就曾经的尹班长一个了,冬天的时候冬眠,春来了却晾着了,回忆了很久也想不起来曾经我还当过班长的,那段光辉灿烂的岁月真的走的很远了,想想那时头上还真的是扣着许多头衔的,后来就逐渐平庸了,再后来就变成了现在这个样,再后来也许就成就了一个闲坐在院的墙脚根晒晒太阳的老太婆了,有时候会想像着自己老了时的样子,有时候就莫明的担心老了时还有没有精力打理我这一头油油的长发,还有没有力气隔天隔夜的来清洗我的长发,或者到那时就剪短了吧,当然这只是偶尔闪过的想法,如若一整天想这些未知的事情,大概我早被送东山了.
孩子咳嗽了好些天,一直也不见好,晚上他睡不好我也跟着睡不好.对他说,我们吃中药吧,对咳嗽可能更有效,他说,妈妈,小时候为了给我吃中药,碗都打破了好些个,你不心痛吗?我说没事的,咱们现在就用打不破的碗给你剩中药就行,他说妈妈一定是不喜欢我了,老逼我吃一些不好吃的东西.我说那打针吧,他说也不行,前几天不是刚打过吗?屁股针太痛了,吊针坐的时间这么久太累了,我开始生气,说不吃中药打也得得,不打也得打,他说,这回妈妈真的是不喜欢我了,老想着打我有什么意思吗?我气的晕过去了又晕回来,有时候孩子生病不如生在自己身上来的痛快些,看着他那看似很无辜的眼睛一亮一亮的盯着你看,偶尔还会泪光闪闪的,似乎这一切的痛苦都是妈妈为了给他吃药与打针而加诸的,有那么一丝罪恶感,但是深夜因咳嗽也无法安稳地睡觉时,罪恶感更加深重,晚上思想工作做不好,就要来硬的了,这个母亲做的是又不容易又失败的,唯有叹息.
这个春天天气反复的有些厉害,上周末满大街都是穿衬衫的,走在虹桥路,一眼望过去都是亮丽的颜色,儿子学画画的空档也穿上衬衫逛了两小时的街,偶尔换下黑色穿的浅淡一些,感觉人也轻松了,只是在我突然爱上那种感觉的第二天,天就这么阴下去了,总是在清晨我出门上班的时候飘着毛毛雨,让人无法觉察的那种,如果不是眼镜片逐渐开始模糊我便不知道天是在下着雨的,于是总不打伞,头发湿湿的,一天得一洗.这两天又穿上了厚厚的棉衣,窗外又开始灰暗了,正月过完了,但今年还有十二个月,所以寒冷也是应该的吧.
总是在某一个时刻很任性的说,我不再写字了,但一直在写着,大概任性只是一时的,还是不任性的时候多吧,算了,想写就写吧.
至少可以打发一些闲散的时候,拾掇一些散落的心情,何尝不是一种快乐.
